23:27 

ThinTony
Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
То, что волнует и занимает на данный момент больше всего. Первое - Оля. Меняюсь я, меняется она. И это уже далеко не то, с чем мы расставались у ворот военкомата в душе. У меня уверенными шагами прогрессирует параноидальная ревность на ее счет, которая временами перестает сдерживаться и выплескивается наружу. Оснований подозревать или не верить нету, но сука, как же блять выбешивает этот нарочито равнодушный тон в диалоге: я тебе сказала свою версию событий, если вдруг что-то не нравится - твои проблемы. Некст. На крайней неделе выслушал просто ворох претензий сразу обо всем. Я слишком худой для нее и походу она немного стесняется на этой теме со мною ходить (девушка не может весить больше своего парня), в пример мне поставили Близнюка(!) и Вано. Меня успели морально перерасти и мне надо срочно догонять и обгонять, а то я все еще мальчик, а не мужик в ее глазах. Н и серьезнее быть надо, естественно. Я мало зарабатываю, пардон, зарабатывал до армии. В пример приведен муж через три пизды знакомой (не суть), который крутнулся на бизнесе успешно и к тридцати смог позволиться себе квартиру не в кредит. Я не настаивал на свадьбе так, как этого хотела она. Дети от незащищенного секса так и не хотят появляться, как и весь предыдущий год до этого, и по ее мнению проблема явно во мне.
После этого телефонного разговора все стало по-прежнему мило и ласково. Но теперь это во мне и эти слова никуда из меня не денутся. Я ни в коем случае не обеляю себя. За время наших отношений я косячил, косячил страшно и часто так, что зачастую отношения не разваливались только благодаря ей. Но только теперь я осознал в полной мере, что рядом со мной человек, который скурпулезно подсчитывает все мои промахи и не прощает ни одного из них искренне, откладывая для будущих споров и ссор. Что с этим всем делать, я не знаю. Но на любовь это с такими раскладами похоже все меньше. Это мои первые отношения в жизни, продлившиеся так долго и зашедшие так далеко... Фухх, выговорился.

Время, уделяемое родным и близким мне людям мною после армии я абсолютно точно буду распределять в зависимости от их уделения времени мне в армии. Это решено. Список идущих сразу и нахуй составляет порядка восьмидесяти процентов окружения, и это пугает. Ощущение, что я не в армию ушел а просто сдох для всех. Ни звонков, ни приездов.

Впереди осень, берез на территории много, а листьев на них еще больше. Заняться будет чем на весь сезон. Но чем ближе маячит ноябрь, тем сильнее на душе воспоминания о каратине и моих ощущениях в нем. Дежа вю. Тогда вообще была чернейшая депрессия и полное ощущение предстоящего похода до луны пешком и обратно. Как вспомню те дни, аж подташнивать начинает.

В батальоне все охуевают с меня и с того, через что я прохожу каждый день. За отгулянную пятерку я вот уже почти месяц убиваюсь морально, умственно и физически своим майором. Он злопамятный, очень. Каждый день я выучиваю что-либо наизусть, в коротких перерывах между работой с утра и до вечера, попутно выслушивая, какой я наглый, самоуверенный и хитрожопый ублюдок, и что он со мной еще только собираетсч сделать в будущем. А я даже Оле не могу этого рассказать, она твердо уверена, что ей на работе сейчас труднее, чем мне в армии. Может и так, не буду жаловаться в пустоту тогда.

Вот вроде и все. Вставать рано, надо укладываться. Синсиэрли ерз, ТТ.

URL
Комментарии
2014-09-22 в 16:39 

H-u-m
Я мыслю, значит я существую.
Привет.
Давно пора тебе начать морально выблевываться. Уж точно, что самый простой способ - сюда, а не в кого-то.
Я это все сейчас напишу не с мазой поумничать, поправляя в процессе сползающее пенсне. Нет, этот период давно прошел. И слава, блядь, богу!
Короче, если не все, то многое о чем ты пишешь, в чуть других пропорциях злоебучей смеси происходило со мной под конец учебы в Универе. С одной значительной оговоркой – в твоем случае сроки пижже. Впрочем, расклад вцелом будет до боли похож.
Тогда в мутно-пиздоватый коктейль смешались те же что и у тебя эмоции: беспомощность, страх, бессмысленность тупиков рассуждений… и как итог появилась дикая неконтролируемая злость, периодически вырывающаяся в жестокость к первым попавшимся под руку людям (в том числе и к себе самому).
И даже не поэтому, но на правах младшего брата попытаюсь озвучить то, что я из всего этого понял. Итак:

1) Почти всем насрать. Каждый, кто не находится на твоем месте думает, что ему на его месте гаже. Это правило из которого бывают исключения, но они на столько же редки на сколько редки люди, ставящие чужие интересы и боль выше своих собственных.
2) НЕ НАСРАТЬ априори ТОЛЬКО твоим родителям.
3) Из всех тех, кому как ни странно Не насрать помочь тебе не может НИКТО! Тебе наверняка кажется иначе, но позже ты скорее всего поймешь, что по-настоящему в чем-то тебе подсобить могли только те, кому ты – никто. Соответственно им пофигу.
4) Чем больше и чаше ты рассказываешь насколько тебе тяжело тем кому НЕ насрать, тем сложнее ты делаешь их жизнь. Они любят тебя и поэтому чувствуют часть боли, которую ты вкладываешь в рассказы. Это не значит, что никому не нужно говорить о своей боли. Нет. Это наблюдение лишь подчеркивает, что озвучивая свои проблемы – мучаешь близких, которые ничем серьезно помочь не в состоянии.
5) ТЕРПЕТЬ – это чуть ли не единственное, что остается. Желательно – максимально плотно стиснув зубы и булки. Рот лучше открывать ТОЛЬКО если нет альтернативы смолчать. Или если хочешь сказать что-то приятное человеку рядом(не суть важно что, критерий приятности – чужая искренняя улыбка). Этот обед молчания не облегчит твою жизнь напрямую. Он нужен, чтобы появилась другая греющая мысль: не рассказав близкому человеку о дыре внутри– ты избавляешь ЕГО от части своей боли. Это мало. Это почти ничто. Но осознание того, что сделал жизнь близких чуть радостнее, есть хоть что-то за что можно держаться.
6) Кроме того, чтобы терпеть, остается немногое из того что можно сделать. По сути я не нашел ничего кроме 2х вещей: А)Хвататься за каждую возможность развиваться (от чтения, до отжиманий). Б) Оставаться при любых раскладах человеком. Т.е. никогда(даже себе в ущерб) не совершать действий, о которых будешь жалеть в перспективе, когда все это кончится.
7) Еще оказалось ВАЖНО простить себя и всех вокруг за то, что было до этого. Раз и навсегда. И впредь никогда и не на что не обижаться. Эта привычка бесполезна. Она из детства. Нужно просто делать выводы и идти дальше. Никогда больше не оглядываясь ,принимая КАЖДОЕ решение раз и навсегда. Если не научиться этого делать(чего не умеет с самого детства Оля) то жизнь превращается в несбывшиеся мечты о будущем, причины которых ищешь в людях из прошлого. Обвиняешь всех, в том числе и себя. Этот расклад лишит лишает тебя настоящего. Чем бы оно(настоящее) ни было, оно лучше прошлого или будущего просто тем, что РЕАЛЬНО. Все же остальное – лишь картинки в воспаленном мозгу.

Ну и напоследок:
8) Брат, одно могу сказать точно – чем сильнее тебя сейчас накроет лавиной дерьма, чем глубже ты опустишься, тем проще тебе потом будет жить. Все другие «хуевости» последующей жизни будут проходить мимо, даже не пытаясь влезть внутрь. Взгляд на жизнь вцелом безусловно и кардинально изменится. Ёпта!, я уверен, что уже изменился. В какую сторону – решать тебе.

P/s/: ответ на главный вопрос «Зачем(за что) это все» через пару лет придет просто как факт осознания. Сам собой. Сейчас даже не пытайся на него ответить. Невозможно понять в каком океане находишься, пока не вылез на берег.

2014-09-22 в 22:28 

ThinTony
Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
все бы ничего, но тут я окончательно разочаровался в людях. Это раз. Я стою в сторонке и наблюдаю, как те, кто вместе со мною умирали первые полгода теперь стали такими же моральными уродами и издеваются так же на младшим периодом. Причем уже несколько раз пытались наехать на меня, с понтом какого хрена я не делаю так же... Второе, и самое страшное. Я даже не знаю, как описать точно. Большую часть дня я занят механическим монотонным физическим трудом. И вот в это время (спасибо Шелдону) начинает работать самоанализ. А у меня по жизни выходит так, что единственный в этой жизни человек, который своими выводами и мыслями может меня втоптать в грязь, морально уничтожить, опустить самоооценку в глубокие минуса и поиздеваться напоследок - это я сам. И получается, что я каждый день непроизвольно пожираю сам себя, проваливаясь все глубже в пропасть ненависти ко всему. И это не пройдет.

URL
2014-09-23 в 10:25 

H-u-m
Я мыслю, значит я существую.
Бля, давай-ка еще раз:

1)"это не пройдет."? WTF?!
Схренали ты так уверен? Впрочем, верить или нет – твое дело. Вспомним об этом через пару лет.
2) В людях можно "разочаровался" только когда от них чего-то ждешь. Это подразумевает, что ты думаешь, что тебе что-то должны просто по факту твоего существования, или потому что вокруг ЛЮДИ(или еще хз по каким причинам). Несоответствие мяса вокруг твоим когда-то выдуманным требованиям – источник обиды. ВСЕ ЭТО: и ожидания, и разочарование, и обида ИЗ ДЕТСТВА!
ОТПУСТИ ИХ! Или сойдешь с ума!
3) «морально уничтожАть» себя или нет как бы ни странно это звучало – решаешь ТОЛЬКО ТЫ САМ! Прими на себя эту ответственность. Никто не мешает тебе вместо многотомника рассуждений «как все плохо» писать внутренним диалогом рассказы на тему «что все таки хорошо/ как сделать чуточку лучше». Как эти мелочи выуживать из моря говна я попытался описать выше. Но основа в том, что только ТЫ можешь что-то изменить. Нет, не в ситуации, но в отношении к ней. Посмотри на своего Батю, в конце концов. У него это на редкость заебца получается)))
Короче, либо ты себя съешь, либо научишься подмечать те приятные мелочи вокруг. Потому что лишь они имеют сейчас значение. Попробуй отпустить тот труп проблем который ты всю жизнь нагружал всякой ненужной хуетой(от ожиданий до детских страхов). Хватит его(труп) за собой таскать! Ты не в СТАЛКЕРе! Порвешь жопу!

   

То, что в голове держать надоело

главная