Девушки, они как йогурты, не все одинаково полезны...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Ну и что? Ну и всё! Обещания надо исполнять, даже если не очень-то и хочется. Поехали. 31 приехал, и сразу же побежал встречать Таню на автовокзал. Причем побежал встречать, не особо понимая, как я ее узнаю, ведь последняя наша встреча была 2 с половиной года назад примерно, а люди, растуды их в качель, все же меняются. Не узнал, более того узнавали меня, так что Штирлица из меня не выйдет, это точно. Очень красивая, очень открытая и жизнерадостная. Я таким не бываю и не умею быть. А дальше все резко ускорилось и ближайшие двое суток мы отмечали Новый Год (первый новый год в моей жизни, когда я не ел сам себя: не курю, мастером опять стал, на треньки начал ходить, про расставание не буду говорить, не хочу). Отмечали у крестного дома, оооооооочень душевно и хорошо. Ментоловая водка, застолье, нереальное количество алкоголя по моим мерками т.д. и т.п. Немного елки у Националки и спать на Спортивную. А с утра сдвоенные ощущения. По порядку: первые пару месяцев точно после, кхм, июля, было даже противно глядеть на девушек, ведь все они подсознательно котировались как и бывшая. А тут как специально для меня, не макияж и косметика, а заспанное лицо, растрепанные волосы и пижамка на голое тело. Три из трех))) Меня унесло. Общались, сидели, чай пили, только я сидел нога на ногу)))
Преподаватель экономики в вышке хрензнаеткакой космонавтики, совместно с работой в фирме и активным изучением китайского. В общем, из разряда девушек, про которых говорил Эдди Мерфи: "...смотришь и думаешь "ну что я за уебан." Ну да ладно, повезет кому-то)
Далее: пара баров, кафешка, кальян от Славы, пиццерия, лыжи с крестным, баня, настолки и трое суток на все это. Было классно. Действительно отдохнул. Фуууууухххх, как то так, а то что ж это, что ж это, как это как это, эт самое.
P.S. думал, что писал, про НГ, перечитал, и понял, что писал про Таню.

21:58 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
2016.

Я обязательно отпишу про праздники, обещаю, но пока только одна мысль, которая очень важна для себя: Если бы это было в моих силах, и в пределах временных возможностей, то я бы подождал, пока доснимут 15 серию шестого сезона "какявстретилвашумать", и сразу же после этого закрыл бы сезон, и был бы счастлив с большой буквы Ща.

22:21 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Цивилизация, мать ее, пришла в нашу квартиру громоподобной походкой и схватила за шиворот моих родителей. Теперь папа научился общаться с ноутом на "ты", подсел на какой-то онлайн сериал исторический, и ждет каждый день новую серию) А до кучи еще забрал мой старый сенсорник, который все равно без дела лежал, и фоткает теперь грибы в лесу, уловы с прошлых рыбалок, и слушает музыку. Мама в это время наслаждаетсявсеми благами скайпа и видеочата, разговаривая через день то с Нью-Йорком, то с Питером, то с Минском. Так что сегодня, к примеру, я просто смотрел на это все со стороны и потихоньку ухреневал, непривычно-сс.

00:19 

что было

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
даже не знаю, с чего начать... Итак, три месяца без сигарет, месяц без отношений, четыре дня с долгожданными часами. По порядку:
В дату поступления на должность слесаря был уже три дня как некурящим человеком. Не скажу, что было охренеть как легко, нет. Просто это накатывало волнами, а со временем интервал между приливами стал очень большим. Минус давление, минус перманентная усталость, минус головные боли. В общем, все выровнялось, и я этому очень рад. Теперь сдохну лет на пять позже. Черт, надо быть честным, вчера пришлось сделать одну тягу Сидюшиной короны легкой, но тут реально надо было: в пять утра возвращались с рыбалки на его жигулях, я за рулем, и начало клонить в сон так, что чуть не уебались в деревья на обочине. Глотнул один раз никотинки, кашлял дико, но зато сосудики мгновенно отреагировали и дальше поехали нормально (насчет этого отдельно - 100 км/ч на жигулях это самый страшный аттракцион за всю мою короткую жизнь, ты реально прилагаешь усилия координации и микроподергивания руля чтобы хотя бы просто остаться на дороге).
Прошел через угрозы покончить с собой, обвинения меня во всем чем только можно представить, психологическую атаку непрекращающимися телефонными звонками и смсками в течение двух недель, признания в любви, сменяемые объяснениями какая я тварь, звонками ее мамы в трезвом и пьяном состоянии. Теперь все стихло. Ну или почти стихло.

00:27 

капелюшечка

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
давно ничего не писал. Девять дней. Не месяцев, и не недель. Дней. Все метаморфозы уже произошли на днях. Бичи стали слонами, слоны разбили уже свою сотку и стали дедами. Местами пытаются выебнуться на третий период, но здоровья не хватает. Теряется смысл вообще всего происходящего. Зачем я здесь? Кому конкретно нужен я в этом месте? Вот уж полгода как я ввиду старшинства периодов не привлекаюсь ни к каким работам (почти), если сам того не хочу. Я сам выбираю, когда и в какой мне наряд пойти. Могу рассказать тысячу и один способ как уклониться от работы в армии. И нас таких пятнадцать человек моего призыва. Крыша едет у всех. Телефоны ссаживаются по несколько раз на день. Дела в батальоне: Рудик в отпуске, Бульдозер в отпуске, Сомик из отпуска только недавно пришел и еще не раскачался. Тем более, как комбат он не тянет даже на половину Лысюка, да простятся мне эти пренебрежительные слова. В казарме потихоньку в связи с отсутствием почти всей части командования, способной всерьез взъебнуть срочников, начинает твориться пиздец и анархия. В каптерке помимо постоянно играющего сабвуфера, и бухающих рыл не хватает только шлюх до кучи... Относительно ощущений - все очень странно; я глядел на распускающиеся листья и не мог себя заставить поверить в реальность происходящего. Это все, уже скоро, это мои листья и моя весна. Смертельная усталость в моральном плане. Слово "заебало" недостаточно глубоко и красочно, чтобы описать отвращение к армии на данном периоде службы. И после двух зим весна уже не особо воспринимается. Ночной патруль в -20С, окоченевшие ноги и руки, учебно-боевые тревоги в непрглядной темени зимних ночей, тонны перелопаченного снега и долгожданный чай в подсобке на гэсе - вот основа воспоминаний зимы. Время остановилось на отметке 15 до дома и с того момента идет крайне неохотно. Невозможно находиться в такой врпменной близости от дома и не думать об этом. На этих выходных сходил в свой определенно крайний увал: неожиданный, случайный, в крайнюю минуту выбитый от батальоновского комбата, полученный без ведома и благословения на то Шишкина (что вдвойне приятно). В эту среду будет НАШЕ ПОСТРОЕНИЕ, на котором нас выведут в центр базы на глазах у всех шакалов и расскажут нам, что мы заебись парни, хорошо отслужили и нас скоро отпустят. Химзащита, вещаки и газики сданы еще на прошлой неделе, осталось перед уходом сдать полотенце с тапками и свободен. Девять дней, я выйду отсюда, отмечусь в военкомате и после сожгу на его крыльце повестку за тринадцатый год. Не думаю, что меня там рванут встречать или сразу звонить, та и хрен с ним, полтора прожил, общаясь только с парой человек, и еще сто раз по столько проживу значит. Все ровно, дыши глубже, выдыхай реже, скоро домой.

18:39 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Сейчас в казарме осталось два дембеля, все остальные уже отпущены. Очень странные ощущения. Облегчения нет, радости нет. Что-то непонятное. Прикипел душой за год, что ли. Есть только один позитивный момент. Еще на карантине я сам себя убедил, что дембель будет так охренительно нескоро, что можно считать что его не будет. И надо привыкать жить тут. А сегодня я получил внезапное напоминание, что наш дембель уже не за горами, а сразу за расстаявшим снегом. Завтра в карантин приедет новая партия малышей, большинство которых уйдет (внимание!!!) в мае 2016 года только. Ебанный ужас. Даже думать не хочется, что их ждет впереди и в каких объемах. Фу фу фу. Шесть и дома, дети, шесть и дома..

22:43 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Итак, три дня до года и шесть дней до дмб старшего периода. Новоиспеченные слоники такие веселые. С важными лицами ходят по казарме и пьют заваренный кофе, покуривая в туалете, все потому что это им делать уже "полаген". Перец попросил у каптера сахарку, тот послал его нахуй, Перец обиделся и запустил в Ромку всеми девятью слонами, которые ошивались недлеко. Итог - сломали в щепки стол в каптере, ну не расчитан он на пятпрых слонов за раз в прыжке. Ефер забил хуй и взял больничный, пришлось оформлять путевки и гонять вместо него всю эту неделю. Все ну очень ждут, когда же придут малыши...

04:37 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Подведение итогов двух периодов. Почти год уже прошел. Через неделю примерно я выйду из автобуса под крики майора Викулова в своем красивом пальтишке, ежась на ветру и сжимая свою сумку с добром в руках, еще не понимая, на что я подписался... Целый год. Так и не стал слоном. Опять созывали на совет племени с предложением перевести хотя бы теперь. Но теперь мне это уже тем более не надо. Больше чувствую себя золотым свистком. Скоро уходит Витя и два полугодилы. Ваня остается-таки до февраля, не простили ему три тех месяца, жалко его. Стаса из бто в наказание за езду в пьяном виде без прав во время отпуска перевели к нам на гсм, а не под витебск, как планировали. Короче, оказывается, у нас место ссылки. К нам на склад закинули. Вдвоем будет легче и веселее. Странное дело, ведь не самый же паршивый период впереди, так отчего же на душе так паршиво? Вышло, что я самый удачливый из всего своего периода. Всех до единого остальных бросили девушки. Некоторых уже вторые по счету. Друзья не появляются даже на встречу к барановичским. Так что я еще в шоколаде, как оказалось.

19:48 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Я начал курить на первом курсе колледжа в Минске. Выходит, что примерно в 2008 году. До сих пор не могу даже самому себе объяснить, что мне стрельнуло. Никаких поиграться или в шутку. Я со старта купил и выкурил за день свою первую пачку, хотя и ежу понятно, что такие дозы поначалу просто не нужны. И так и поехало. Временами за пролетевшие шесть лет действительно доходило до двух пачек сигарет в день. Папа не ругал и не злился, когда узнал, это точно помню. Но еще четче помню этот его в взгляд разочарования и густи в мою сторону. Да конечно брошу, да это ненадолго... Шесть лет прошло. Никаких иллюзий на данный момент. Просто необходимо продолжать курить, чтобы не ехала крыша, не срывался на всех вокруг по мелочам, чтобы не накручивать самого себя, чтобы... Столько психологических якорей за день вросли намертво в привычку, доведенную до высшей степени автоматизма. Встал - первая, поел - еще одна, и так далее. Чем больше я про это все думаю, тем меньше верю самому себе, что все это когда-нибудь закончится.

21:23 

а у нас батальоне...

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
расскажу со старта. Пару человек с бата в позапрошлые выходные надулись вхламину. Ну расслабились в выходные ребята. Дежурный, который сам пару лет назад был срочником, решил повыебываться и показательно (ночью, в одиночку, без свидетелей) обшмонал карманы и забрал фольгу с остатками химла. И наутро слил всему батальону, шакалам вплане, какой он молодец и бдительный. Далее ситуация: все знают, кто дул, всем хочется бабла и звездочек на халяву, но доказать кому это принадлежало невозможно. Парни пошли в глухую несознанку, я не я и хата не моя и все дела. Ну их, ясное дело чуток попиздили доблестные офицеры, на пару суток устроили настоящую армию, а затем слили штабным юристам и идеологам, типо пускай они от вас сами чистосердечное выбивают. А один из парней - тэзушник (топливозаправщик, который на своей технике заправляет самолеты керосином и с которого так или иначе кормится топливом все офицеры батальона, или имеют с этого процент или сами помогают загонять налево, на некоторых приходится по 10-20 лямов ежемесячно), который намекнул легонько, что если его попытаются прессовать и дальше, то он шепнет своему дяде-полковнику из вс рб, который уже давно мечтает стать генералом. А после этого маленького шепота вскроются все цепочки, схемы и звенья по топливу и сядет не то что пару человек, а весь шакалитет батальона от комбата-подполковника до говеного лейтехи командира взвода. А у всего штабного начальства части куда-то подевается половина звездочек за то, что проглядели растрату военного добра в таких масштабах. Дяденьки подумали и сказали, что это взаимозачет. Он молчит и они молчат. И опять все стало тихо в нашем батальоне...

23:27 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
То, что волнует и занимает на данный момент больше всего. Первое - Оля. Меняюсь я, меняется она. И это уже далеко не то, с чем мы расставались у ворот военкомата в душе. У меня уверенными шагами прогрессирует параноидальная ревность на ее счет, которая временами перестает сдерживаться и выплескивается наружу. Оснований подозревать или не верить нету, но сука, как же блять выбешивает этот нарочито равнодушный тон в диалоге: я тебе сказала свою версию событий, если вдруг что-то не нравится - твои проблемы. Некст. На крайней неделе выслушал просто ворох претензий сразу обо всем. Я слишком худой для нее и походу она немного стесняется на этой теме со мною ходить (девушка не может весить больше своего парня), в пример мне поставили Близнюка(!) и Вано. Меня успели морально перерасти и мне надо срочно догонять и обгонять, а то я все еще мальчик, а не мужик в ее глазах. Н и серьезнее быть надо, естественно. Я мало зарабатываю, пардон, зарабатывал до армии. В пример приведен муж через три пизды знакомой (не суть), который крутнулся на бизнесе успешно и к тридцати смог позволиться себе квартиру не в кредит. Я не настаивал на свадьбе так, как этого хотела она. Дети от незащищенного секса так и не хотят появляться, как и весь предыдущий год до этого, и по ее мнению проблема явно во мне.
После этого телефонного разговора все стало по-прежнему мило и ласково. Но теперь это во мне и эти слова никуда из меня не денутся. Я ни в коем случае не обеляю себя. За время наших отношений я косячил, косячил страшно и часто так, что зачастую отношения не разваливались только благодаря ей. Но только теперь я осознал в полной мере, что рядом со мной человек, который скурпулезно подсчитывает все мои промахи и не прощает ни одного из них искренне, откладывая для будущих споров и ссор. Что с этим всем делать, я не знаю. Но на любовь это с такими раскладами похоже все меньше. Это мои первые отношения в жизни, продлившиеся так долго и зашедшие так далеко... Фухх, выговорился.

Время, уделяемое родным и близким мне людям мною после армии я абсолютно точно буду распределять в зависимости от их уделения времени мне в армии. Это решено. Список идущих сразу и нахуй составляет порядка восьмидесяти процентов окружения, и это пугает. Ощущение, что я не в армию ушел а просто сдох для всех. Ни звонков, ни приездов.

Впереди осень, берез на территории много, а листьев на них еще больше. Заняться будет чем на весь сезон. Но чем ближе маячит ноябрь, тем сильнее на душе воспоминания о каратине и моих ощущениях в нем. Дежа вю. Тогда вообще была чернейшая депрессия и полное ощущение предстоящего похода до луны пешком и обратно. Как вспомню те дни, аж подташнивать начинает.

В батальоне все охуевают с меня и с того, через что я прохожу каждый день. За отгулянную пятерку я вот уже почти месяц убиваюсь морально, умственно и физически своим майором. Он злопамятный, очень. Каждый день я выучиваю что-либо наизусть, в коротких перерывах между работой с утра и до вечера, попутно выслушивая, какой я наглый, самоуверенный и хитрожопый ублюдок, и что он со мной еще только собираетсч сделать в будущем. А я даже Оле не могу этого рассказать, она твердо уверена, что ей на работе сейчас труднее, чем мне в армии. Может и так, не буду жаловаться в пустоту тогда.

Вот вроде и все. Вставать рано, надо укладываться. Синсиэрли ерз, ТТ.

21:34 

Клятва.

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Вы знаете, я изменил свое мнение. Диаметрально причем. Не так важно даже будет наличие и количество друзей, встретивших меня из этого приюта для душевнобольных. Похрену даже, в сауне, бильярде, кафе или просто дома. Я спокойно присяду хоть куда. Выдохну. Включу свою музыку так громко, насколько позволят барабанные перепонки и буду лить в себя Джека с яблочным соком в таком количестве, пока не свалюсь на пол и пока не вытравлю из свое головы все напоминания об этом месте. Даю обещание самому себе.

06:11 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Очередной наряд, очередной недосып. Не знаю, что можно написать для себя в будущем. Дни очень похожи. Нет, они одинаковы. В такие вынужденно бессонные ночи мысли как бы вязнут и густеют в голове. Через месяц половина, а я все еще не могу толком осознать, что я сюда вообще попал. Отношения со всеми устаканились, ну или почти со всеми. Деды ноют про долгие четыре месяца впереди. Бивни шугаются всего и постоянно спрашивают всех и обо всем. Слоны кладут хер по тихой грусти на первых и вторых вместе взятых. Все своим чередом идет.

04:25 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Надо что-то писать. Чтобы не сойти с ума. Контракта не будет. Теперь уже точно. Полгода позади. И я бы рад написать, что они пролетели незаметно. Нет. Я пропустил через себя каждую гребанную секунду каждых суток из этих шести месяцев. И это не вечность, это даже больше. Легче тем, кто смог забить на все и просто проживать день за днем, я вижу, но сам так не могу, не знаю почему. Послезавтра у малышей присяга и в начале июля они придут в батальон. Будет немного легче. Большая часть нарядов, нравоучений, издевок станут уже их проблемой. Мой период почти весь радостно потирает руки в предвкушении. Пока наряды идут почти бесконечным потоком из-за нехватки людей. Катострофически не высыпаюсь. Простуда не проходит и кашель все сильнее. Болеет почти половина всего личного состава. В увалы ходить все больнее. Там я просто считаю по часам, сколько времени у меня осталось до возвращения обратно. Понимаю, что не настолько незаменим, как сам считал. Все спокойно живут дальше. Может быть меня и не было вообще. Если даже родители появляются раз в месяц, то какие претензии тогда предъявлять остальным. Оля приходит всегда, когда это возможно и настолько долго, насколько это разрешено. На днях по делам заехал к Томко. Все так-же, все у всех по-старому. Ваня все еще не работает. Сова опять влюблена. Родители чередуют работу с поездками на дачу. У папы опять давления. Олина мама опять с размаху пытается прыгнуть на старые грабли. А я опять болею, курю и не высыпаюсь. Как и в последние лет пять. Круги уже давно замкнулись и дорожки в них хорошо протаптываются не в первый раз. День сурка. Можно даже не смотреть в календарь телефона, зачем? Гляну, когда растает снег, еще не выпавший на осенние листья, которые, в свою очередь еще и не планировали даже начинать желтеть и падать с деревьев. Остается только глубоко дышать.

20:12 

Армия.

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Итак, она самая. Наконец-то наличие интернета и свободного времени совпали. Даже не знаю с чего начать. Два месяца позади. Начало было совсем грустным. Снимал пальто и штанишки и понимал, что это полный пиздец и назад дороги нет. Смириться было очень сложно. Морально я умирал. А за эти два месяца уже много чего успел пережить. Пару ударов от слонов. Бесконечные отжимания после отбоя. Ознакомление с физическим упражнением ”сушеный крокодил.” Осознание того, что до армии меня вообще никто не унижал и не оскорблял. Частые поборы на денюжки и еду с молодых. Осторожное лавирование между приказами дедушек и шакалов. Редкие и такие желанные встречи с Оленькой, родителями, друзьями.
В общем, армия для меня стала относительно приемлимой, насколько к этому вообще можно привыкнуть.

09:30 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Случай вспомнился один, прошлой зимой был.
Зима, метель жесткая, приезжаю в Минск, пересечься с Вандером. Договорились, что он меня будет ждать на обочине у вокзала сразу на выходе. Выхожу, метет так, что толком не могу глаза открыть из-за снега. Кое-как нахожу его машину, добираюсь до нее, открываю дверь и сажусь внутрь. Ставлю вниз бэг, и, утирая слезящиеся от снега глаза, говорю: "Жень, ну ебаный в рот, что, блять, за погода, поперли быстрее на Националку." Только тогда поворачиваю голову и вижу незнакомого мужика за рулем. Как бы я не охренел от подобной ситуации, сразу было видно, что мужик в шоке больше моего. Секунд пять помолчали, у меня вырвалось непроизвольно: "Че-то ты не Женя." И давай вместе с ситуации ржать, мужик адекватный попался. Извинился, вышел, нашел машину Вандера, уехали уже по делам, но еще полдня вспоминал выражение лица этого мужика и смеялся.

23:42 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
На днях что-то в голову стрельнуло и половину дня не курил. С каждым разом становится все хуже. За пять лет вырабатываются рефлексы, привычки в поведении. При ходьбе правая рука нащупывала телефон и подсоединенный к ним провод от наушников. Левая сжимает кент восьмерку и зажигалку. Как только забываешься и суешь руки в карманы, так левая рука ощупывает пустоту, как будто тебе ампутировали саму руку... Отвратительное ощущение. Как будто выходишь на бой, вооруженный игрушечным мечом.

15:01 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Странно выходит... Либо куча времени и не о чем писать, либо куча событий и некогда писать.

Уже скоро два месяца, как дома я появляюсь только налетами раз в неделю, или заскакивая с работы, когда рядом оказываюсь. Появилось понятие личного фронта, любимой девушки и умиротворения. И сейчас все так хорошо, что даже непривычно. И много особенно про это смысла писать нету, че писать, если все хорошо? Это про плохое можно листы до пола печатать.

Сдал на права неделю назад, но только со второго раза. В первый раз диагоналку завалил - коснулся задницей стойки чуток. Всю неделю вплоть до пересдачи занимался самокопанием и думал, как начну мать его сдавать бесконечно, но ничего, обошлось. Когда пришел на пересдачу - оказалось, что нервы все уже по этому поводу просто выгорели и волноваться я уже не мог в тот день просто физически, был как под транквилизаторами. И пересдача была, кстати, в рабочий день мой. Банально послал всех нахер, спокойно пересдал, глянул на часы - 2 часа дня, подумал: "Ну хули уже тут на эту работу ехать?", и соскочил в мусарню за самими правами, вышел оттуда в 5 часов, затраханный ожиданием, но довольный и с правами. Ну и сразу же, естественно, пошли мысли: машинку бы, да сейчас бы, да подешевле и покруче бы. Бы... Почти все вышло, уже почти успел оформить кредит на двадцатник, но...

Звонок из отдела кадров, спросили, где я сейчас учусь, че как с отсрочками и оправданиями. Короче, военкомат слегка возбудился в мою сторону и туда же походу начинает подбираться мелкими шажками. Первая мысль: "Ну еб вашу мать, вы бы блять про меня еще в 27 бы вспомнили, уроды." Вторая: "Охеренно бы сейчас оформил кредит, кинул бы родителей на денюжку ежемесячную, хы." Третья: "Не, ну я, конечно, хотел отпуск брать скоро, но вашу ж мать, не на полтора ж года." Ну, ставлю ставку на то, что к весне меня ждет дизайнерская стрижка под ноль, так как отсрочек нету, а бегать или денюжку платить я не собираюсь.

На днях собралсиь у Ромы душевной компанией и увлажнили мои права. Причем я пил колу и водки не хотелось совсем. Рома спрашивает: "Ну че тогда, ты потом Андрюшу на его машине домой закинешь?" Хотел сказать, что он с дуба упал и у меня нету прав же, потом вспомнил, что по поводу моих прав мы тут и собрались, надо привыкать, хы. Все истории за столом были про гаишников из жизни друзей и личного жизненного опыта, с некоторых чуть не уссался. Был только один неприятный момент: дома как раз у Ромы оказалась Люда. Увидела меня и через 5 минут уже оделась и свалила в неизвестном направлении. Думал, сейчас накатит волна, как всегда, когда видел ее. Ничего. Вообще ничего. Даже легче задышал. Уходил оттуда вообще довольный.

А на работе тем временем такие косяки, что мне уже даже и захотелось в армию чуток. Зато теперь появился какой-то легкий юморной похуизм. Все копошаться и ругаются - а тебе строго похеру. Главное успеть отгулять отпуск до армии).

Как-то так... А то что ж это, что ж это, как это, как это...

01:01 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Всё собирался тебе рассказать, и никак руки не доходили. Кажется нашел способ решить хотя бы часть жизненных проблем. Нестандартный такой вариант, но всё же... Очень сложно что-то в себе изменить, особенно то, что ты пытался изменить на протяжении последних нескольких лет. Дядя Фри правду сказал - каждое утро хочется плюнуть в зеркало и скривиться в гримассе отвращения. Это все навалилось сразу и в одно время: сигареты, безразличие к собственной жизни, проблемы на работе, вождение, отсутствие намека на личную жизнь, проблемы дома, проблемы везде, да еще и эта осень, мать ее за ногу, сука ненавижу. Надо встать и начинать что-то делать, а меня хвататет только на то, чтобы просто не бежать назад, а хотя бы затаиться на месте. И мозгом понимаю, что это само подсознание начинает забрасывать Кризисами-Постановки-Под-Вопрос, когда так, как привык жить уже нельзя. Но и изменить что-то сил не хватает - слабое безвольное чмо внутри видимо заполнило и вытеснило всё остальное. Придумал вариант: проецируешь в мозгах образ Себя-Каким-Я-Сам-Хочу-Себя-Видеть, продумываешь все до мелочей, чем глубже, тем лучше. Поведение, речь, мысли, поступки, распорядок дня, взгляд, осанка и т.д. Обещаешь самому себе честно сделать всё от тебя зависящее, вводишь себя в транс и убиваешь свою личность, оставляя взамен то, что проецировал. Для начала хотя бы на день, надо будет глянуть, как пойдет. А, ну и, естественно, придется забить на все контакты, которые ведут ни к чему. Ну и что забыл упомянуть: должна помочь привязка всего этого к определенному предмету, который должен стать знаковым для меня самого, склоняюсь к кольцу. Может не понятно, или понятно, но не всё, ну да ладно, главное, что из головы я это выдавил.

Да, и насчет выходных. Все было очень и очень, развеялся, так сказать. Но, возвращаться после такого в будни еще сложнее, чем после тихих выходных. Ты начинаешь собственную унылость воспринимать в придачу на контрасте с субботним холидэй-нон-стоп, а от этого вообще никак.
Состояние на сегодняшний день, или ночь, побоку: 1,5-2 пачки сигарет в день, на работе попал примерно на миллион-полтора, которые придется доставать из своего кармана, сердце раз 5 в день начинает заходиться и болеть так, что приходится минут по десять сидеть скрючившись, и ждать, пока утихнет, а каждый рабочий день, вставая в 5 утра ты просто хочешь сдохнуть. Как-то так.

22:45 

Допустим, я ублюдок, предположим, что я зверь, но я выйду в чемпионы без потерь...
Реальность... Как же жить с ней? Но жить как во сне уже не мило и невыносимо... На сердце зима... В руке сига... И где все мы, нигга?.. (с)

То, что в голове держать надоело

главная